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Manuel de survie pour Neuro-Atypiques

On parle de Haut Potentiel Intellectuel, de Trouble du Spectre Autistique et d'autres divergences ...

Ce sentiment persistant d'être profondément stupide ....

Publié le 8 Juin 2017 par Ketrichen in Les psys, zèbre, surdoué, précoce, HPI, HQI, haut potentiel, haut potentiel intellectuel, surdoués, précoces, douance, zèbres, précocité

Ce sentiment persistant d'être profondément stupide ....

Bonjour à tous Amis ! Salut à vous !

Je vous souhaite de tout cœur de vous porter à merveille et de préparer votre été avec enthousiasme et délectation. Je suis restée silencieuse plusieurs mois (sans cesser de penser à vous et surtout en vous lisant avec un immense plaisir - merci pour vos commentaires / auxquels je vais répondre au plus vite et à vos messages privés / tout pareil -) mais j’affrontais des dragons, des fantômes et des petites bêtes sournoises et visqueuses. En fait non, je m’affrontais moi-même mais ça revient presque au même.

Il m’arrive quelques fois d’avoir envie de tomber les masques, de m’adresser à vous le plus honnêtement du monde, de juste vous livrer mes mots en espérant qu’ils vous touchent de façon évidente. Sans fioriture, simplement. C’est ce que je vais faire aujourd’hui.

Je garde en moi ce sentiment persistant d’être profondément stupide et ce ne sont pas des chiffres supérieurs à 130 qui vont balayer cette image que j’ai de moi. Ce décalage qui me place parmi les abrutis est bien réel quelques fois et j’ai trouvé une personne qui le décrit magnifiquement, c’est pourquoi, je vais m’appuyer sur son texte. Cette jeune bloggeuse TSE (son blog ICI)  nous raconte dans cet article une scène de sa vie, qu’elle m’a autorisée à partager avec vous. Extrait : « La Chouette, 19 ans, est dans le restaurant d’un village vacances et veut sortir de la salle. Elle tire la porte. La porte ne s’ouvre pas. Si La Chouette avait une pensée linéaire, un minimum de logique et n'était pas distraite à cet instant, elle en déduirait qu’il faut donc pousser la porte. Exemple de pensée linéaire : Je tire la porte >> elle ne s'ouvre pas >> je ne m'y prends pas comme il faut >> je dois essayer une autre méthode >> une porte peut s'ouvrir de deux manières, en tirant ou en poussant (ou en la défonçant, ou en la brûlant, ou en la... ah oui merde, on a dit que c'était une pensée linéaire...) >> déduction : je dois pousser la porte. Le truc, c’est que La Chouette est HP. La Chouette, en constatant que la porte ne s’ouvre pas, elle va plutôt avoir le réflexe de rester plantée devant et d’étudier son mécanisme en réfléchissant à l’endroit où trouver de l’huile au cas où y’aurait besoin, tout en réfléchissant aux variétés d’huile qu’on trouve dans cette région, à des recettes à base d’aliments du coin, à tout et n’importe quoi en rapport avec le métal, le bois, le verre, l’huile et la bouffe (on est dans un resto quand même, là)… Pendant ce temps, un jeune homme trisomique de la table voisine, constatant la difficulté de La Chouette face à l’action incroyablement complexe d’ouvrir une porte, se lève et la lui ouvre gentiment. (True story, eh oui…) Dites-moi maintenant : qui passe pour un attardé dans cette situation ? Bon. Quand les HP disent qu’ils se sentent souvent cons et qu’ils font souvent des trucs cons, ce n’est pas de la fausse modestie. »  Merci à la petite chouette pour la pertinence de ses propos.

Quand je l’ai lu, je me suis dit « Mais oui, mais c’est bien sûr ! » J’ai toujours une espèce de décalage, en particulier quand je suis en public et rester devant une porte pendant 10 min pour essayer de comprendre son mécanisme aurait pu m’arriver. Une des raisons pour lesquelles, je « classe » les gens qui m’entourent en TLM ou TSE c’est que j’ai une propension naturelle à me remettre en question pour un oui ou pour un non. Je n’ai aucun plaisir à me dire « Tiens ce sont des TLM » ou « Lui, c’est un TSE ». Non, cette « classification » me permet uniquement de ne pas m’attaquer moi-même. J’exemplifie tout ça. Je suis dans une fête / réunion de personnes et un petit groupe discute avec véhémence d’un sujet x ou y. Si je me joins à eux et que je me rends compte que je meurs d’ennui au bout de trois minutes ou encore que je suis profondément outrée par la stupidité de leurs propos, ma première réaction sera de m’attaquer moi-même de cette façon « Voyons Ketrichen, ils ont l’air sûrs d’eux, tu n’as pas dû comprendre le thème de la conversation. » Je vais donc leur poser des questions pour me démontrer à moi-même qu’ils ne sont ni ennuyeux (Ils ont l’air de tellement s’amuser) ni stupides (ils semblent tellement intelligents !). Cet exercice consiste à retourner mon esprit à l’envers, à l’endroit et sur les côtés pour redonner un sens intelligible à leur propos. C’est une gymnastique assez violente pour mon cerveau et qui s’avère totalement inefficace. (Notons que c’est un mécanisme de défense qui est apparu avec le temps et l’usure ! Quand j’étais encore adolescente, je les confrontais avec véhémence à leurs limites –espérant bien entendu qu’ils n’aient pas réellement ces limites- Après de très très nombreuses et violentes confrontations dans lesquelles le groupe me supplantait toujours, je me suis mise à m’attaquer moi-même par réflexe. -C’était une petite parenthèse contextuelle. Reprenons.- ) Parce que non, je ne comprendrais pas ce qui les fait tant rire ou leur conviction profonde sur tel ou tel thème. (Difficile d’exemplifier, j’ai tendance à ne mémoriser que ce que je comprends… Et là, comme je ne les comprends pas…) Tout ça pour vous dire qu’à ce moment de ma vie, je suis face à des TLM qui ont des codes de communication et des sujets de discussion que JE NE COMPRENDS PAS et je me sens fondamentalement TRES STUPIDE d’être incapable de partager avec eux et de m’intégrer ! Le fait de savoir que ce sont des TLM me permet simplement de ne pas m’en vouloir et de ne pas leur en vouloir non plus. C’est très important parce que la société + notre différence en tant que TSE ou TTTSE (= Très Très TSE) produit une véritable bombe pour notre image de nous-mêmes. Et on ne peut rien faire, on se retrouve paralysé quand notre image de nous-même est plus bas que terre. Nous devons faire très attention à l’image qu’on a de nous et nous devons la cultiver dans une petite bulle solide et la protéger de l’extérieur. Il est important de savoir à qui on accorde du crédit pour se remettre en question et qui on ne doit ABSOLUMENT PAS ECOUTER.

J’exemplifie. Dans les méchantes bêbêtes que j’ai battues en duel ces derniers mois, il y a eu un psy. Et oui, parce que les psys peuvent s’avérer particulièrement dangereux pour notre image de nous-mêmes. Il faut faire vraiment vraiment très attention. Je n’ai rencontré qu’un seul psy à ce jour (et j’en vois depuis… ppffffffffff 18 ans…. Arfffff !!!!) qui a été d’une grande aide et qui n’a pas présenté de faille narcissique (et qui donc ne m’a pas attaquée !) c’est lui que j’appelle Maître Yoda et que je cite de temps à autre, quand il m’inspire particulièrement. Avec Maître Yoda, je peux arriver dans son bureau et lui dire  « Non mais là, vous m‘avez raconté n’importe quoi, je ne suis absolument pas d’accord pour telle et telle raison. » Et jamais, jamais, JAMAIS il n’est offusqué. Il écoute et soit : Il argumente avec des arguments recevables et je comprends alors ce qu’il veut dire et pourquoi je n’avais pas compris à la première instance ou alors : Il réfléchit, reconnait qu’il avait tort et ce après quoi, il me remercie de lui avoir fait remarquer son erreur.

Pour avoir travaillé avec des enfants précoces, je dis souvent qu’il ne faut pas avoir d’ego devant eux. Et personnellement, j’adore ça, je trouve ça passionnant. Mais c’est vrai que quelque fois, ça chiffonne un peu l’ego. Se faire remettre à sa place par un enfant de 10 ans qui nous fait remarquer qu’on se contredit par rapport à ce qu’on a dit la veille ou qu’on se trompe sur la date du couronnement de Charlemagne, c’est vrai que sur le coup, ça chatouille. La première fois, ça m’a surtout surprise. Quand il est acquis que cela va se reproduire de nombreuses fois, personnellement, je trouve ça génial. C’est extrêmement intéressant. (Mais, je m’égare, les EIP c’est un autre sujet.) Bref, Maître Yoda a cette caractéristique. Il apprécie la remise en question et la critique et il est capable d’y répondre sans attaquer. (Ce qui devrait être une prérogative chez tout psy soignant un TSE.)

Malheureusement Maître Yoda n’est pas tout puissant et j’ai dû me rendre chez un autre thérapeute pour régler un problème un peu particulier. Me voilà donc arrivée chez ce brave Monsieur avec un problème très spécifique et précis à régler. Et c’est là que je me suis fait avoir comme une bleue ! Parce qu’il m’avait été recommandé et que je pensais ne le voir que 3 ou 4 séances, je n’ai pas dressé mes barrières et mes murailles. Mais c’est tout le dilemme quand on va voir un psy, on cherche de l’aide, on n’est donc pas censé se protéger de celui qui va nous aider n’est-ce pas ? Que faire sans une vraie relation de confiance ?

J’avais tout de suite annoncé la couleur en parlant de ma douance (histoire qu’il comprenne pourquoi je parlais à la vitesse d’un TGV et pourquoi je lui posais 10 000 questions à la seconde !) Il connaissait les « précoces » et il avait des « précoces » dans sa patientèle donc, pas de soucis, je pouvais « lui faire confiance ».

Mon image de moi s’est dégradée petit à petit. Je ne dirais pas que c’était un psy méchant, je dirais simplement que j’ai totalement mis de côté qu’il était TLM et qu’en conséquence, les repères qu’il a sont décalés par rapport aux miens et qu’il ne peut pas se représenter réellement ce que je vis comme (parce que c’est réciproque) je ne peux pas me représenter ce qu’il vit lui. Ce qui s’est passé c’est qu’il m’a très vite dit qu’il pouvait m’aider sur beaucoup de domaines de ma vie. Ce qui devait être « 3 ou 4 séances pour un problème précis » s’est transformé en « prévoir une thérapie sur un an et toutes vos difficultés seront résolues ». Par mes difficultés j’entends : le travail (trouver un travail épanouissant –Mais OUI c’est POSSIBLE me disait-il !-) trouver plus d’amis, un groupe d’amis (Mais OUI c’est POSSIBLE !) et c’était déjà pas mal, comme s’il m’offrait le paradis sur un plateau d’argent. Reconnaissez qu’il avait de quoi m’appâter sacrément. Non pas que j’ai totalement fait le deuil d’avoir un groupe d’amis ou un travail supportable (au moins) mais je suis consciente du fait que ça prendra beaucoup de temps, que je dois m’armer de patience et que ça va être compliqué. Quoi qu’il en soit, à ce moment-là, j’ai plongé tête baissée, reléguant dans les méandres du déni mes expériences de vie passée (qui me prouvaient le contraire absolu de ce qu’il me disait.) Et j’étais (c’est triste à dire) comme une personne qui vient de passer trois jours dans le désert et qui crève de soif attendant patiemment sa goutte d’eau. Avec du recul, je comprends ce qu’il a vu en moi (comme ce que beaucoup de gens voient en moi). Il s’est dit : « Elle est intelligente, elle s’exprime aisément, elle a des qualités intellectuelles et de communication, elle a juste besoin de revenir dans le droit chemin. Et je vais l’aider ce sera merveilleux. Merveilleux et SIMPLE.» Il n’a absolument pas pris en compte la donnée « douance » (parce qu’il en était incapable mais aussi peut-être probablement pour des raisons de faille narcissique) et moi je n’ai pas pris en compte qu’il était TLM. Bref, ça a commencé par des petites choses telles que : Moi : « Je n’arrive pas à lire, je m’ennuie terriblement quand je lis et ça me manque car rien ne me fait plus de bien que de me remplir de culture. » Lui : « Oui mais en tant que précoce, à l’école, vous avez été habituée à ne pas faire d’efforts (- Moi dans ma tête : Ah BONNNN ?????-) Parce que tout vous paraissait simple. Maintenant, il faut apprendre à vous secouer, à dépasser vos limites. Allez à la bibliothèque, allez voir des conférences, visitez des musées…Bougez-vous. »

Et c’est vrai que j’adore les musées et les conférences (intéressantes !!) Et puis me dépasser moi-même, voilà une chose qui me parle ! Dans sa façon de s’exprimer  c’est comme s’il me disait : « Mais c’est simple, c’est si simple, il vous suffit de le faire. » Cette façon que les TLM ont quelques fois d’affirmer les choses (comme si Dieu leur parlait directement dans l’oreille) me déstabilise beaucoup. S’ils sont si sûrs d’eux, ils ont forcément raison ! (Du coup, cela me renvoie que je suis folle d'éprouver tant de difficultés pour des choses si FACILES!!) Pour revenir sur cet exemple, j’avais déjà parlé de ce problème de livre à Maître Yoda qui m’avait dit : « Commencez le livre par la fin et remontez le jusqu’au début, il aura beaucoup plus de sens pour vous. » Dans le cas n°1 le psy me culpabilise de ne pas me bouger suffisamment le cul, dans le cas n°2 Yoda s’adapte, m’explique pourquoi j’ai cette difficulté et me donne une solution facile et accessible (et non culpabilisante).

Pourquoi j’ai continué à voir ce psy ? Parce qu’il me vendait du rêve (et cher en plus !!!) et que j’avais très envie d’y croire, de me dire que c’était possible avec un peu d’efforts ! Le truc, c’est que j’ai 37 ans et que des efforts, je ne fais que ça depuis que je suis née, en permanence. Et je crois que c’est ça qui est terrible, c’est que progressivement par de petites phrases de ci de là, il me poussait à changer qui je suis profondément. Il me poussait à devenir normale. Ce qui pour lui est sa normalité qui DEVRAIT être à ma portée et devrait m’épanouir. Oui mais NON en fait, pas du tout. Ca faisait un moment que mon homme me disait qu’il me trouvait mal, avec plus aucune confiance en moi. Imaginez bien qu’à ce moment-là, il m’était impossible de vous écrire. Et une fois par semaine, je continuais à me faire « embobiner » « écraser » ? Bref, ça a finalement craqué un jour où il m’a dit que je devais essayer de comprendre à quel point ça pouvait être agressif pour un TLM de s’entendre dire que j’étais surdouée, HP, zèbre etc. Je pleurais dans son bureau et il m’a dit « Vous imaginez ce qu’ils ressentent ? Ce que ça leur renvoie d’eux-mêmes ? De leur infériorité ? » Je pleurais toujours et je me suis un peu beaucoup énervée et je lui ai dit qu’ils ne se rendaient pas compte EUX  de la souffrance quotidienne que c’était d’être TSE. C’est terrible d’avoir un psy qu’on paye une fortune chaque semaine qui veut qu’on protège les autres de ce qu’on est nous ?????????????????????????????

C’était la fin de la séance. Là, quand même, je me suis dit qu’il y avait un problème. Et surtout j’avais déjà vécu ça par le passé. Deux ans avec un psy à lui expliquer chaque semaine mon fonctionnement (qu’il ne comprenait pas) pendant 40 minutes. A la 40ème minute, indubitablement, il me disait : « Ah je comprends, et il reprenait tout ce que je lui avais dit et il avait compris. » (Les dernières 5 min étaient extatiques pour moi). Et puis arrivait la semaine suivante où je pensais pouvoir avancer et passer à autre chose (comme on construit une maison, on fabrique les fondations et puis on empile - enfin, je me le représente comme ça - ). Bref. Le truc c’est que la semaine suivante il avait tout oublié. Ce n’était pas méchant de sa part, c’est juste que ce que je suis est si éloigné de sa représentation du monde, de ce qu’il connait etc. qu’il ne peut pas l’enregistrer. Et c’était reparti pour 40 min de bagarre intellectuelle pour lui prouver que non, je ne faisais pas EXPRES d’être hypersensible, de confronter mes profs à leurs limites etc. Question à 3 000 € : Est-que j’ai pris des anti-dépresseurs pour lutter contre ces attaques qui m’étaient faîtes ? Attaques parce que ces psys attendaient que je change ma nature, mon fonctionnement normal, spontané, intrinsèque ? Excellente question. Cependant ce qui est fait est fait. Je vous précise que je ne suis pas psy moi-même et que si vous rencontrez ces propres problématiques je ne pourrais pas véritablement vous aider. Ici, je ne souhaite que vous alerter de ce qui peut se produire et c’est pour ça que je conseille toujours de voir un psy réellement expert en douance (soit la plupart du temps : surdoué lui-même). Ainsi, j’aurais dû garder en tête que je discutais avec un TLM et qu’il n’était PAS POSSIBLE que ses conseils s’appliquent à moi et à ma vie. Il faut garder en tête de ne pas toucher à ce qui fait ce que vous êtes. C’est très compliqué dans le cadre d’une thérapie. Ecoutez-vous. Ecoutez-vous.

Pour en finir sur la question du respect de soi. Ne vous leurrez pas. Depuis qu’on est tout petit, on entend qu’on n’est pas comme il faut, que ce soit à l’école, dans notre famille ou avec nos amis. Nous avons tous subis des jugements négatifs et parfois très violents. Le fait de savoir qu’on est « surdoué » n’enlève pas toujours ou pas automatiquement cette impression profonde qu’on garde d’être stupide. Quelques fois cette impression passe puis quand la vie nous malmène, cette impression revient. On doit toujours garder un esprit critique face à un représentant de l’autorité (juge, parent, professeur, psychologue, médecin –voir l’expérience de Milgram bien entendu-) mais nous TSE devons être encore plus vigilants que les autres, car ceux qui nous jugent, ne nous jugent pas avec la bonne grille de lecture. N’oubliez pas cette citation de Papi Albert « Si vous jugez un poisson sur ses capacités à grimper à un arbre, il passera sa vie à croire qu’il est stupide. » Ce qui est compliqué c’est que personnellement, j’adore me remettre en question, je trouve ça palpitant, intéressant, motivant, donc j'aime les critiques. Cependant, il ne faut pas écouter ceux qui nous demandent de grimper à des arbres, ce sont ceux qui nous apprennent à faire des pirouettes aquatiques à qui nous devons accorder du crédit.

Et attention… Ca marche aussi pour les amis… Mais peut-être que je vous en parlerais la prochaine fois ?

Prenez soin de vous.

Namasté

Ketrichen

 

Commenter cet article

Erwan 06/03/2020 11:21

Je voulais un article qui parle vraiment de la souffrance qu'on a d'être stupide au final c'est un article qui parle la souffrance d'être surdoué.. Arrêté au bout de quelques secondes de lecture même si très bien écrit

Mat 10/02/2020 13:32

Hello Ketrichen, voilà je ne suis pas tombé sur ton article par pur hasard, j'ai tapé dans la barre de recherche des mots qui sont utilisés dans ton récit et qui me chiffonnes régulièrement, voilà, tu n'as pas à lire les misères des autres tout en devant y trouver un remède miracle obligatoirement, mais je tenais à t'écrire dans l'espoir de trouver une réponse.

J'ai un mal fou avec le regard que je porte sur moi-même,je me sens parfois profondément stupide, en multipliant les erreurs de compréhension, d'inattention (fermer le courant chez soi en partant en week end alors que j'avais de la bouffe au frigo), j'ai trop souvent des remarques qui reviennent du style "t'es vraiment con","je sais que t'es pas très intelligent" enfin bref, je suis sensible à ces phrases qui normalement ne devraient pas me remettre en question sans cesse, mais c'est plus fort je moi, cela me déprime et ensuite je me sens inférieur en tout.

En contrepartie, parfois j'ai la fibre qui passe en moi et tout mes neurones fonctionnent à merveille et je peut réussir à avoir un avis sur tout et n'importe quoi, savoir exactement quoi faire à ce moment, savoir comment réparer cette objet avec quels outils.
Malheureusement il suffit que je ne pense plus à rien et que je fasse un vide dans mon esprit pour que je perde tout mes moyens et que je me sente à nouveau bête, comme si mon énergie était dépensée et que j'attendais qu'elle se recharge.

Enfin, j'adore prendre part à des débats ou me cultiver même si je connais une espèce de crise de flêmardise et parfois je ne fais rien chez moi pendant plusieurs jours à part me délecter de youtubeurs qui me cultivent à ma place.

Bref, j'ai encore l'impression de vouloir attiser de la pitié sur moi alors que je cherche juste une p*t*in de solutions à ces tourments qui ne cessent et qui me paralysent réellement dans la vie de tout les jours..

J'aimerais savoir ce qui cloche en moi, suis-je un TLM qui essaie de sortir du système, ou parfaitement normal ou encore un TLS perdu dans les méandres de son intelligence alambiquée.

PS : en réalité j'avais besoin d'écrire ça .. merci.

Justine 12/03/2020 15:14

Coucou Mat, on est sur le même radeau.
Je me sens tout aussi perdue que toi et pour les mêmes raisons. Est-ce que toi aussi tu songes parfois à "l'avant" ? Quand tu étais plus jeune? Bon j'ai 17ans, c'est encore jeune, mais qu'est ce que je suis devenue conne si on compare mon niveau de manière proportionnelle !
Et cette pensée qui revient à la charge quand t'as absolument rien demandé et que tu essaies juste de vivre ta vie au mieux, qui hante, qui handicape aussi parce qu'on finit par essayer de se renfermer sur soi-même pour éviter de laisser transparaître la bêtise que l'on ressent de manière constante.

Par contre, je me pose pas vraiment la question d'être TLM ou TSL (ou je n'ose pas?). J'ai des amis TSL mais bien différents de moi, je suis sûre d'être TLM (mais en même pas TLM pas trop TLM parce que j'arrive pas à faire pareil que tout le monde, je ne suis pas assez les "codes". Mais bon, même si on est TLM ça veut pas dire qu'on est tous identiques non? Et c'était pas le but de mes propos ça.)

Tout ça pour dire que t'es pas tout seul Mat bisous.

PS : en réalité j'avais besoin d'écrire ça .. merci.

Flavie 04/11/2019 16:14

Coucou! C'est encore moi, j'avais déjà lu l'article il y a quelques jours mais sérieusement ça fait du bien de s'y replonger ..
Tu as décris toute ma vie là-dedans, du début jusqu'à maintenant, tout ce que tu as énuméré ici sont des constantes, toujours d'actualité (c'est dire combien il est impossible de changer de 'soi', de se forcer, s'efforcer à être différent de ce qu'on est, ça fait des années que j'essaie et plus on insiste plus ça fait mal). Et tes témoignages concernant les thérapeutes sont a fortiori valables pour les autres (enfin, les TLM), le nombre de fois où on m'a donné des conseils ou où a voulu être sympa et ça a TOUT empiré, le souci de la grille de lecture comme tu le précises. C'est assez dingue comme j'ai l'impression que tu as lu dans ma tête avant d'écrire tout ça.
Et je me trouve si stupide tout le temps, sans arrêt, parfois j'en pleure ^^ comment peut-on être aussi bête ? (ne pas comprendre les autres ni se faire comprendre, toussa toussa).
Merci merci pour ce blog, je ne pensais pas que ça ferait autant de bien de lire des histoires dans lesquelles on peut se retrouver :)

Nicolas Lamy 22/10/2019 16:42

Bonjour
je découvre ....
Le zèbre dans la peau je trouve çà beau....
perso j'ai toujours envisagé que les gens qui m'entourent appartenaient à 2 catégories bien distinctes :
la catégorie A rien :
ce sont ceux qui agissent et réfléchissent selon un schéma basé sur le concret, ceux qui se raccrochent à tous ces petits riens qui empoisonnent la vie
la catégorie A lien :
ces extraterrestres qui vivent pour et par les liens qui se construisent sur des valeurs abstraites ....
c'est un peu comme tes TLM et les TSE .....non ???
je reviendrai
à bientôt

Ketrichen 29/10/2019 17:18

Coucou Nicolas. Oui, ça me parle bien ton analogie avec la catégorie A et la catégorie B. Cependant, j'ai découvert le MBTI qui m'a fait un peu relativiser la vision schéma basé sur le concret versus schéma sur des valeurs abstraites. Mais c'est un long débat. Pour le MBTI, je te recommande ce blog que j'adore : http://antredelachouette.blogspot.com/
Au plaisir. Ketrichen

Rena 25/08/2019 18:44

Woah. Je suis scotchée. Je suis une TLM pour ma part et c'est vrai que j'ai toujours cru que les tse étaient plus heureux parce que plus intelligents. Je n'aurais jamais cru lire a quel point c'est douloureux de se sentir a part a cause d'un raisonnement et d'une façon d'être des autres. Parce que l'intelligence ça t'ouvre tellement de portes et tu comprends tous les raisonnements biscornus qui ont juste l'air de grosses tâches floues pour le reste du monde. Après fait pas croire, même entre TLM des fois on se comprend pas. Je pense que c'est a cause de ce narcissisme.
Bref je comprends mieux certaines choses et si je viens a tomber sur un TSE j'essaierai de m'adapter pour qu'il ne se sente pas mal a l'aise et pouvoir communiquer au mieux !
En tout cas c'était un article passionnant ! J'espère en lire d'autres dans le même style, je vais fouiner un peu !

Ketrichen 22/09/2019 20:27

Bonsoir Rena! Oh mais c'est extrêmement gentil, ça me touche beaucoup de ce que tu dis. C'est si rare des TLM qui viennent commenter ce blog. (Après, je me demande toujours si ceux qui se pensent TLM sont vraiment des TLM?) En tout cas, je suis très heureuse si j'ai pu apporter un nouvel éclairage sur ta vision des choses et je te remercie très sincèrement pour ton ouverture d'esprit et ta compréhension. Je te souhaite beaucoup de belles choses. Au plaisir. Ketrichen.

Anonyme 09/08/2019 00:00

Coucou, j'ai adoré lire votre article !
Je suis une jeune zèbre et ces temps-ci j'ai vraiment l'impression que mon psy ne me comprends pas dutout.. j'ai l'autre jour tenté de lui parler de mon mal-être que je ressentais au quotidien (et encore plus au lycée), ce à quoi elle m'a répondu que j'aurais peut-être un problème de tiroïde (alors que je n'ai pas ce problème et que c'est un sujet complétement différent). Je suis repartie énervée à la limite des larmes quant à son incompréhension. J'avais beau lui expliquer! Parfois elle me disait que, si ce n'est pas la tiroïde, c'est du à mon hypersensibilité (on se rapproche du sujet de ma douane donc), mais là encore je ne suis pas d'accord. Certes je suis hypersensible, mais là je parlais bien de quelque chose d'interne (le fameux sentiment de décalage des HP!). Pour elle, ma précocité se caractérise par le fait que je sois hypersensible mais il n'y a pas que ça, mais elle ne peut pas le comprendre apparemment ... Ça me déprime.
Bref, je me suis éloignée du sujet je crois ! Je voulais à la base te demander ce que voulait dire TSE et TLM ! Je n'en ai jamais entendu parler avant????

Merci pour l'article !

Ketrichen 18/09/2019 17:58

Bonjour à toi! Pardon de ne pas t'avoir répondu avant. Les TSE, ça veut dire : Les Tous Seuls (les HPI) et les TLM, c'est les Tout Le Monde (les Normo Pensants). Normalement, tu trouveras un lien qui donne la définition quand tu cliques sur les mots TSE et TLM sur tous les articles.
Pour ta psy... Arf, je comprends vraiment, vraiment. Si tu sens qu'elle ne comprend pas du tout ce que tu dis et que ça te fait du mal, il faudrait peut-être essayer de trouver quelqu'un d'autre. Je te souhaite le meilleur. Au plaisir; Namasté. Ketrichen

Alinéa 05/11/2018 12:22

Waow! Alors là, ce blog, c'est génial. J'ai été dépistée zèbrette par un psy mais il est parti en freestyle ensuite, me disant que je ne l'étais plus car je n'avais pas été prise en charge à temps etc, que maintenant j'avais un trouble de la personnalité obsessionnel (terme de psychanalyse), je me suis donc méfiée. Puis j'ai lu le fameux "Trop intelligents pour être heureux?" et en suis sortie mitigée. Mais là, LA c'est tout à fait moi!! La phobie sociale au point de ne pas réussir à sortir de chez moi, mon rapport décalé aux autres, au monde du travail +++, l'image de feignasse et "d'inutilité" que me renvoie plus ou moins implicitement la société en retour, les traits semblables à un Asperger... En ajoutant que je n'arrive pas à terminer la moindre des choses que je commence, on est bons^^'
Du coup au fil de ma lecture, j'ai enfin sauté le pas du test de QI. Là j'attends les résultats de Cogitoz. A noter quand même: ils m'ont fait payer deux fois plus cher que la normale; bon, on pourrait se dire que si c'est pour avoir affaire à des spécialistes, toussa, et être sûre, why not. MAIS ils ne m'ont même pas fait passer la WAIS en entier (!), que le strict minimum en fait. Dans l'absolu ça leur suffit peut-être, mais pour des soit-disant spécialistes et au vu du tarif ça fait tâche lol. Une fois n'est pas coutume j'ai dû me faire avoir, j'ai vraiment pas très beaucoup confiance...
Du coup, je pense que ce blog sera une meilleure preuve pour moi que je suis zèbre que les résultats aux tests^^'
Alors bref, tout ça pour dire: MERCI. Ce que tu fais, c'est vraiment trop cool <3 En plus tu écris avec beaucoup d'humour et ça fait du bien, ça dédramatise un peu, jsuis fan.
Au plaisir de lire tes futurs posts! o/

Ketrichen 27/11/2018 11:50

Hé bien merci pour ton enthousiasme!! C'est super agréable!! :o) Je ne pourrais pas te donner d'avis sur Cogito'z parce que je ne connais pas du tout. J'espère en tout cas que tu auras une prise en charge satisfaisante. Merci pour ton commentaire, c'est vraiment très encourageant. Au plaisir alors. Belle journée à toi Alinéa. Ketrichen

Wiza 16/10/2018 12:54

Bon voilà je viens de lire cet article (un peu par hasard si le hasard existe), et ne connaissant pas les termes j'ai cherché. Bon voilà il semblerait que je fasse partie de votre tribu ... C'est vrai qu'au quotidien c'est dur sauf avec les enfants ou j'ai bien plus l'impression d'être en phase. Maintenant mettredes mots peut-être que ça aide... Je vais continuer mes recherches... Bon courage à tous ;)

Ketrichen 26/10/2018 17:51

Salut Wiza! :o) Normalement, mettre en mots ça aide! Je te le souhaite en tout cas. bienvenue dans la tribu. Au plaisir. Namasté. Ketrichen

DarkCruz 02/08/2018 15:35

Bon j'arrive après la guerre mais, je te cite : "Dans sa façon de s’exprimer c’est comme s’il me disait : « Mais c’est simple, c’est si simple, il vous suffit de le faire. » Cette façon que les TLM ont quelques fois d’affirmer les choses (comme si Dieu leur parlait directement dans l’oreille) me déstabilise beaucoup. S’ils sont si sûrs d’eux, ils ont forcément raison ! (Du coup, cela me renvoie que je suis folle d'éprouver tant de difficultés pour des choses si FACILES!!)" => c'est quelque chose que j'ai aussi toujours ressenti mais que j'ai jamais pu faire comprendre et qui m'énervait au plus haut point.
Merci pour les articles plein d'humour et de nous faire partager tes expériences.

Ketrichen 02/10/2018 16:22

Bonjour Darkcruz :o) A moi d'arriver après la guerre (deux mois plus tard exactement... Arf. Désolée pour le délai.) Je suis heureuse d'avoir pu exprimer ce que tu n'arrivais pas à mettre en mots. Ce point que tu soulèves est une clef qui m'aide beaucoup quand je me sens assaillie par l'idée d'être stupide et qui me permet de remettre les choses dans leur contexte (parce que moi Dieu ne me parle pas directement dans l'oreille.) ;o) Au plaisir. Namasté. Ketrichen

Ketrichen 14/10/2017 22:14

Salut Roux :o) -c'est marrant comme pseudo dis-donc!- Comme je te comprends pour le psy! J'ai vraiment vécu exactement la même chose. (Et c'est assez violent surtout quand on ne s'en rend pas compte tout de suite.) J'espère que cette nouvelle psy est plus satisfaisante. Et donc tu es en manque d'amis? Bon, et ben... N'hésite pas à m'écrive en privé! Contente que le blog te plaise en tous cas. Au plaisir. Namasté. Ketrichen

roux 09/09/2017 18:37

Bonjour Ketrichen,
je suis tombée par hasard sur ton blog en écrivant sur Google : "adulte HPI en manque d'amis" TT_TT
C'est dire où j'en suis...
Et là.. miracle, je découvre une Ketrichen qui ME comprend, ou que JE comprends.
Bon... même si, grâce à toi, je me sens un peu moins seule, je me sens toujours et plus que jamais TSE (Dommage que nous ne soyons pas voisines... Rhôôô...)
Je suis allée moi aussi consulter un psy TLM qui a mis de côté ma douance (Il n'y connaissait rien et m'a sorti un truc qui m'a fait dresser les cheveux sur la tête... ça commençait bien.)
Mais bon, j'étais aux tréfonds du désespoir et je me suis dit qu'il aurait sûrement des ficelles à me filer, des tuyaux qui marchent sur tout le monde et que je pourrais appliquer à mon cas. ÉNORME DÉSILLUSION ! J'ai perdu mon temps et surtout... mon argent. Il voulait travailler en priorité sur mon hypersensibilité et mon perfectionnisme exacerbé; S'il avait intégré que douance = hypersensibilité et perfectionnisme (entre autre joyeusetés qui te pourrissent parfois la vie), nous aurions pu nous concentrer sur ce pourquoi j'étais venue.
Je vais avoir la chance de rencontrer une psy spé en HPI. Elle exerce à 1 heures de chez moi et pratique des tarifs de psy spé... aïe aïe, mais tant pis. J'ai besoiiiiiiiiin de quelqu'un qui saura me guider vers le bonheur ou un truc approchant. ^^
Au plaisir de te lire chère Ketrichen.
Merci pour ton blog, pour ton humour, pour ta sincérité...

Alexandra 08/09/2017 11:01

Bonjour Ketrichen,
Merci pour ce super article! Comme les autres d'ailleurs.Comme je viens de te découvrir, je les lis de manière un peu décousue mais ce matin j'ai été attirée par celui çi. Et ça me parle beaucoup au niveau de mon travail . je suis créatrice de bijoux et je me suis lancée seule à l'intuition en faisant les choses à ma manière et ho la al tout le monde m'est tombé dessus. Quoi ? Tu ne fais pas comme ça? Tu devrais te servir des réseaux sociaux comme ça! Il faut que tu définisses ta cliente idéale etc etc...bref l'enfer pour moi. Les TLM veulent me faire rentrer dans les cases et il faut faire comme tout le monde. Mais je ne suis pas tout le monde et du coup je me sens encore plus TSE! J'ai envie de faire les chose comme je le sens et si je le sens. Est ce que on peut réussir à monter une entreprise si on ne suis pas les règles!?Si tu as la réponse je suis preneuse! Merci d'avance.

Ketrichen 14/10/2017 22:03

Bonjour Alexandra et bienvenue sur le blog! :o) Je n'ai malheureusement pas la réponse à ta question. Je pense qu'il faut surtout que tu fasses "comme tu le sens" et je te rejoins sur le fait que certaines méthodes fonctionnent pour certaines personnes et pas pour d'autres. Je pense qu'il faut surtout que tu suives ton instinct et si ça ne fonctionne pas, il sera toujours temps de voir ce que tu veux changer. Au plaisir. Namasté. Ketrichen

Claudia 04/07/2017 04:46

Merci pour ce super blog! Quand le trou béant qui se trouve dans ma poitrine me fait trop souffrir et que je me sens TTSE malgré tous les gens qui m'entourent, je vais lire ton blog et je me sens mieux. Mieux parce que, souvent, j'ai l'impression que ce sont mes paroles ou plutôt mes pensées, que je lis, puisque ces pensées ne sortent pas souvent, les TLM ne comprennent pas et je n'essaie pas d'expliquer.

Pour revenir à ton texte, c'est tellement triste que certains psy soient si cruels.
J'ai la chance d'avoir ma propre maître Yoda, je l'adore, je la garde et j'ose espèrer qu'elle sera toujours là.

Ketrichen 04/07/2017 21:43

Bonjour Claudia! Merci pour ce petit mot hyper gentil. Ca me fait me sentir moins toute seule (parce que dès fois, je me sens toute seule moi aussi! :o) ) Je suis très heureuse pour toi que tu ais une bonne psy, c'est important. Au plaisir. Namasté. Ketrichen

Noémie 20/06/2017 11:40

Merci Ketrichen !
Ca fait plaisir de te retrouver !
Depuis que j'ai découvert ma zébritude, je garde cette image en tête et j'essaye de me l'imposer le plus souvent possible : l'image du vilain petit canard.
Pour vivre dans un bureau en openspace entourée de 5 TLM : c'est très compliqué pour moi de devoir me fondre dans la masse, de m'adapter TOUT LE TEMPS. A aucun moment, même parmi mes supérieurs, on ne se soucie de mon bien être, même quand je lance de feux de détresse!
Je subit ça, et j'attends la fin de la journée, je rentre, et je suis épuisée. Tout comme toi, je ne lis plus. J'ai une pile de bouquins, que j'ai envie de lire : mais je n'y arrive pas. Je m'ennuie.
Alors je lezarde, je prend du temps pour écouter les oiseaux sur mon balcon au soleil. Je savoure le silence. J'essaye d'écrire, sans trop de succès.
C'est difficile car c'est dans ces moments là que je me sens vraiment stupide. Je suis épatée par tous ces TLM qui avalent des bouquins en une semaine quand moi il me faut des mois.
J'ai l'impression d'être en contradiction avec moi meme tout le temps!
En tout cas, c'est Chouette de se sentir moi seule, dans la TOUTESEULITUDE.

Ketrichen 03/07/2017 14:44

OMG!! Noémie! Un open space avec 5 personnes TLM ? (Tu viens de me raconter un de mes pires cauchemars!!) Peut-être pourrais-tu changer de travail?? (Je veux dire, là, ça doit quand même vraiment pas être facile tous les jours!) Il ne faut pas rester en contradiction avec toi-même. Je sais que c'est plus facile à dire qu'à faire mais il existe des solutions. Prends soin de toi. Au plaisir. Namasté. Ketrichen.

Audrey 13/06/2017 11:40

(...) Soupir ... ;-) <3 Heureuse de découvrir ton blog !

Ketrichen 03/07/2017 14:34

Enchantée de rencontrer ;o)

Lilith 10/06/2017 00:06

Merci, merci, merci !
Je suis en train de mettre le premier pied dans ma zébritude que je viens de découvrir à 41 ans... et lire ceci m'a fit du bien !!!

Ketrichen 03/07/2017 14:31

Ravie Lilith! Bon courage à toi, c'est un long chemin. :o) Au plaisir. Namasté. Ketrichen.

Helene 09/06/2017 10:06

Merci ! Je dois justement voir un psy, pour la première fois de ma vie (bon la 2e si on compte le fameux 'diagnostique/test' et c'est EXACTEMENT ce qui me fait flipper! Alors juste Merci parce que maintenant au moins je sais que non c'est pas complètement hérétique d'avoir peur de ça! et je serai vigilante ;)

Ketrichen 03/07/2017 14:30

Bonjour Hélène. Oui : sois vigilante! Disons qu'un psy non spécialisé peut t'aider sur des problématiques diverses mais reste attentive au fait qu'il n'attende pas de toi que tu sois : moins "sensible" ou plus "réfléchie", ou plus "logique" selon lui etc. Au plaisir. Namasté. Ketrichen.

Marilou Loulou 08/06/2017 21:48

Merci.
Et aussi : tu es magique!

Ketrichen 03/07/2017 14:20

Merci Marilou <3 <3 <3